Как звучали бы мотовопросы новичка, в переложении на человека

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат сложную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Вот так видимо и рождаются анекдоты. Реальный случай на прошлых выходных

В субботу приезжал покупатель мот смотреть. Посмотрел, коник ему понравился, договорились о том, что я его снимаю с учета, а он его приедет и заберет на неделе. В качестве залога оставил шлем. Хороший такой =).
В тот же день поехал снимать с учета. Каску свою немецкую одеть не рискнул, натянул шлемак. Маловат оказался, ну да ладно. С учета снял, возвращаюсь домой, и получаю от своей благоверной прямо с порога:
-Ты кого сейчас катал?
-С чего ты решила?
-А засос у тебя откуда тогда?
Подводит меня к зеркалу - а на шее действительно нехилых размеров красное пятно - ремешок шлема натер.
После чего я ошалело посмотрел и выдал
- Да никого я не катал, я вообще последние 2 часа из ГАИ не вылезал.
... театральная пауза, мыслительный процесс на лице, а потом взрыв хохота и троллинг
- теперь понятно, почему ты весь в кожу вырядился, жилетку надел... а как твой инспектор выглядит? и.т.д =)

Смерть пошла забирать байкеров:
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы.

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
-Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
-Хорошо!
Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!